 |
|
 |
 |
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Mordimer Madderdin
Oli - PvP Boss
Dołączył: 18 Kwi 2006
Posty: 553
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
 Wysłany: Śro 22:21, 17 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
czy ja wiem, wole tą wersję z wow'a
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
 |
BadWolf
Człowiek Elo! kwentny
Dołączył: 17 Kwi 2006
Posty: 476
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
BadWolf
Człowiek Elo! kwentny
Dołączył: 17 Kwi 2006
Posty: 476
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Śro 23:13, 17 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=e_HgJ9R9WjI
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.
Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po
kolei opowiadają pierwsza jest Małgosia.-Moja mamusia i tatuś hodują
kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile
zarobią, ale większość umarła.- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?-
Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli
rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:-Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury
zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości
wykluły się koguty.- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium)
- łojciec to mnie tak powiedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był
cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy
sobie tylko mundur, sten'a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50
metrów nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu.
Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na
raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam
środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaja ! Pandemonium! Dziadek
Staszek pruje ze sten'a !Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki!
Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak
skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zboze. Na
30-tym klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ,mimo valium w spazmach ,pyta się :- Śliczna
historyjka dziecko ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak sie najebie
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Nimod
Hell, it's about time
Dołączył: 17 Gru 2006
Posty: 372
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Czw 21:06, 18 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Dawno temu, w Rzymie papież wpadł na pomysł wyżucenia z miasta wszystkich Żydów. No bo jak to tak, stolica papieska, a ich wszędzie pełno. Ale Żydzi się zbuntowali i powiedzieli, że przecież mieszkają tu od wieków i niby czemu mieliby się nagle wyprowadzć. Uzgodniono więc, że odbędzie się dysputa religijna pomiędzy poapieżem, a naczelnym rabinem. Problem polegał na tym, że rabin nie znał łaciny, a papież nie znał jidsz. Dysputa miała więc się odbyć w milczeniu.
Wielkiego dnia siadają na przeciw siebie papież i rabin. Bskupi i rabini przyglądają im się w napięciu. Wreszcie papież pokazuje trzy palce. Rabin na to jeden palec. Papież zatacza ręką krąg, a rabin pokazuje palcem na ziemię. Zdesperowany papież wyjmuje hostię i wino, a rabin ze spokojem wyjmuje z kieszeni jabłko.
"Wygrałeś" woła załamany papież.
Wszyscy biskupi zbierają się wokół niego pytając jak to się stało, że papież przegrał. "Ten Żyd miał odpowiedź na każde moje zdanie. Mówie mu, że w naszej religi jest trójca święta, on mi na to, że w że wszyscy mamy jednego Boga. Ja pokazuje, że Bóg jest w niebie i na nas patrzy, on że Bóg jest także tu, na ziemi. Wyciągnąłem hostię i wino na znak naszego przymierza z Bogiem, a ten Żyd wyjął jabłko przypominające o grzechu pierworodnym. No wygrał, bez dwóch zdań." Biskupi pokiwali głowami na znak zrozumienia i odeszli.
W tym samym czasie wokół naczelnego rabina zebrali się pozostali,aby zdradził im sekret sukcesu. "Ten papież do mnie: macie trzy dni na opuszczenie miasta. Ja mu na to, że ani jeden z nas się nie rusza. On do mnie: macie opuścić miasto natychmiast, to mu pokazałem - zostajemy tutaj." "I co dalej?!" dopytują się rabini. "A nic, zrobiliśmy sobie przerwę na śniadanie"
----------
3ech kolesi złowiło złotą rybkę i stały motyw spełnia im 3 życzenia...
Pierwszy:
-Ja to chcę mieć zajebiście wielką Chałupę w Nowej Zelandii, 100mln. dolarów na szwajcarskim koncie i dwie azjatki do ruchania i żeby to żonie nie przeszkadzało.
Drugi:
-ooo Rybko ja też tak chce jak ten pierwszy.
Trzeci:
-Rybko, ja to chcę żeby jedna moja ręka cały czas latała nad głową, druga żeby cały czas się kręciła w łokciu i żeby moja głowa cały czas latała na wszystkie strony...
Rybka:
-jesteś tego pewny?
Trzeci:
-no tak, tego chcę!
Rybka zrobiła pstryk i spełniła każdemu po 3 życzenia.
Po miesiącu kolesie się spotykają.
Pierwszy:
-No u mnei słuchajcie, zajebiście, żyje z samych odsetek z banku, w tej olbrzymiej chałupie w Nowej Zelandii i rucham dwie azjatki kiedy chcę i żonie to nie przeszkadza...
Drugi:
- no u mnie tak samo zajebiście!
Trzeci:
-Wiecie co...? Ja to chyba k**wa źle wybrałem...
----------
Dupe wynalazl uczony radziecki Wolow. Dlatego mówimy:
"dupa Wolowa". Inni twierdza, ze dupe wynalazla Marynia.
Ci z kolei rozmawiaja o dupie Maryni. Dupa pelni wazna
role w ruchu obrotowym. Wszystko kreci sie wokól dupy.
Dupa sluzy równiez do przekazywania zdecydowanych
sygnalów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny
kopniak w dupe jest wyrazeniem uczuc negatywnych wobec
adresata takiego gestu. Dupie mozna równiez przekazac
emocje pozytywne, np. calujac kogos w dupe. Dupa moze
spelniac tez role lizaka. Szczesliwie nie wszyscy sa
dupolizami. Uniwersalnosc dupy nie konczy sie na tym,
jest ona bowiem zadziwiajaco skutecznym pojemnikiem:
w dupie mozna miec cale osoby, a nawet spolecznosci.
Dupa sluzy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do
dupy, tym samym dupa spelnia role uniwersalnego wzorca
porównawczego. W dupe (lub po dupie) mozna równiez
dostac. Czynnosc ta umacnia wiezi emocjonalne miedzy
rodzicami dziecmi. Prócz tego, dupa spelnia role
siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", czesto
z dodatkiem polecen uzupelniajacych, jak np. "[...]
i siedz cicho". Okreslenie "dawac (dac) dupy" funkcjonuje
w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartosciujacym, jednak
"sciagnac kogos z dupy" tylko w tym pierwszym. Mozna
równiez chronic swoja (lub czyjas) dupe, co kolejny raz
potwierdza waznosc dupy w otaczajacym nas swiecie. "Zabrac
sie do czegos od dupy strony" oznacza podejscie
niewlasciwe, od konca; dupa funkcjonuje tu jako
synonim odwrotnosci. Dupa pelni równiez role uchwytu,
mozna bowiem trzymac sie czyjejs dupy. Okreslenie to
nie oznacza braku równowagi, ale samodzielnosci.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Demogorgon White
Spamer!
Dołączył: 28 Paź 2006
Posty: 133
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Demogorgon White
Spamer!
Dołączył: 28 Paź 2006
Posty: 133
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 16:44, 25 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
Fajna stronka. Piszą, że po numerze telefonu potrafią zlokalizować położenie każdej komórki na świecie.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Karex
Necrotic Traveler
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 780
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Chotomów pod W-wą
|
| Wysłany: Śro 15:15, 31 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
piosenka zespołu kabanos pochodząca z płyty "Zesrała się dupa i płacze"
06 - MARSJAŃSKA WÓDKA
Tej nocy o północy
Szedłem se wodą
Słońce raziło mnie we włosy
Ta noc była zła pogodą
Nagle z nieba coś sie zrypało
Myślałem, że cień marsjańskiego ludka
A to była po prostu marsjańska wódka
Myślę więc czy sie do mnie uśmiechnie
Ona natomiast nie reaguje
Myśle więc co by z nią począć
Może ją po prostu spróbuje
Wódeczka, marsjańska wódka
Jednak to może być pułapka
Ktoś może mi życzyć życia
Nie będę pił marsjańskiej wódki
Napiję się ziemskiego picia
Pójdę w las i sprzedam ją na bazarze
Ja tym marsjaną pokaże
Nie taki ze mnie głupi człowiek
Każdy marsjanin to ci powie
Sprzedałem ją za dwa grosze
Ta kasa na pewno mi pomoże
Póżniej mówili w telewizorze
Że marsjańska wódka
Szczęścia przynieść może
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Demogorgon White
Spamer!
Dołączył: 28 Paź 2006
Posty: 133
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Wto 22:48, 06 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
Dostałem ostatnio mailem coś takiego:
Temat: Fw: Fw: Fw: Czy masz e-mail?
> > >Pewien bezrobotny staral sie o stanowisko sprzatacza w Microsofcie.
> > >>Dyrektor personelu przyjmuje go i kaze zaliczyc test z zamiatania
> > >podlogi,
> > >>po czym stwierdza:
> > >>- Jestes przyjety, daj mi twój email, wysle Ci formularz do wypelnienia,
> > >>oraz date i godzine, na która masz sie stawic w pracy.
> > >>Zrozpaczony czlowiek odpowiada:
> > >>- Nie mam komputera, ani tym bardziej e-maila...
> > >>Wtedy personalny mówi mu, ze jest mu przykro, ale poniewaz nie ma
> > >e-maila,
> > >>wiec wirtualnie nie istnieje, a poniewaz nie istnieje, wiec nie moze
> > >dostac
> > >>tej pracy.
> > >>Czlowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10 $ i nie wie, co ma
> > >>zrobic...
> > >>Przechodzi kolo supermarketu. Postanawia kupic dziesieciokilowa skrzynke
> > >>pomidorów.
> > >>Potem chodzic od drzwi do drzwi sprzedaje caly towar po kilogramie i w
> > >>ciagu dwóch godzin podwaja swój kapital.
> > >>Powtarza ta transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z 60$ w
> > >kieszeni.
> > >>Uswiadamia sobie, ze w ten sposób moze z powodzeniem przezyc.
> > >>Wychodzi z domu coraz wczesniej, wraca coraz pózniej i tak kazdego dnia
> > >>pomnaza swój kapital.
> > >>Wkrótce kupuje wóz, pózniej ciezarówke, a po jakims czasie posiada cala
> > >>kolumne samochodów dostawczych.
> > >>Po pieciu latach mezczyzna jest wlascicielem jednej z najwiekszych sieci
> > >>dystrybucyjnych w Stanach.
> > >>Postanawia zabezpieczyc przyszlosc swojej rodziny i chce wykupic polise
> > >>ubezpieczeniowa. Wzywa agenta ubezpieczeniowego.
> > >>Wybiera polise i wtedy agent prosi go o adres e-mail, aby mógl wyslac mu
> > >>propozycje kontraktu.
> > >>Mezczyzna odpowiada mu wtedy, ze nie ma e-maila.
> > >>- Ciekawe - mówi agent - nie ma pan e-maila, a zbudowal pan to imperium?
> > >>Niech pan sobie wyobrazi, czego dokonalby, gdyby go pan mial!
> > >>Mezczyzna zamyslil się i odpowiada:
> > >>- Zamiatalbym w Microsofcie.
> > >>
> > >>Moral nr 1 tej historii:
> > >>Internet nie jest rozwiazaniem dla problemów twojego zycia.
> > >>
> > >>Moral nr 2 tej historii:
> > >>Nawet, jesli nie masz e-maila, a pracujesz wytrwale, mozesz zostac
> > >>milionerem.
> > >>
> > >>Moral nr 3 tej historii:
> > >>Jesli dostales te historie przez e-maila, to znaczy, ze jestes blizej
> > >>sprzatacza, niz milionera...
> > >>
> > >>Milego dnia!
> > >>P.S. Nie odpowiadaj mi na tego e-maila.
> > >> Wyszedłem po pomidory
_________________
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Nimod
Hell, it's about time
Dołączył: 17 Gru 2006
Posty: 372
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Śro 19:06, 07 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczyst ej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz...
----------
Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju.
Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały
i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! w hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać.
***
Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą
------------
Leci sobie Superman nad miastem i prześwietla ulice swoim super wzrokiem w poszukiwaniu zbrodni, którym mógł by zapobiec, aż tu nagle na dachu jednego z wieżowców widzi Supergirl, o której zawsze marzył a która leży całkiem naga na plecach, nogi rozłożone. Obudził się pierwotny instynkt w Supermenie i postanowił zrobić sobie krótką przerwę i zapikował w kierunku Supergirl z ogromną szybkością i w oka mgnieniu wszedł w nią z całą siłą. Supergirl był trochę zdziwiona tym co zrobił Superman ale jeszcze bardziej zdziwiony był...
Niewidzialny Człowiek....
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Troll
Menda Społeczna
Dołączył: 13 Lis 2006
Posty: 189
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków
|
| Wysłany: Pią 12:43, 09 Lut 2007 Temat postu: "Rodzynki" z wykładów - Politechnika Poznańska |
|
|
Analiza Matematyczna, Prof. P.:
- Pieniądze podlegają prawom algebraicznym. Jeśli nie wierzycie to spróbujcie wydawać, a zobaczycie jak ładnie się odejmują (...) czego nasz przyszły wicepremier nie wie.
Analiza Matematyczna, Prof. P.:
- Żółw cieszy się raczej umiarkowaną opinią dobrego biegacza...
Ćwiczenia z TPI, Dr M.:
Wookasz zauważył, że epsilon jest zbyt okragłe jak na epsilon i przypomina zwykle E. Doktor M. wysłuchał, po czym:
- Pan nie lubi okrągłości... Sądzę, że pan je kiedyś jeszcze polubi..
AiSD, Dr B.:
Pytanie:
- A jak będzie wyglądał ezamin?
- Egzamin jak egzamin. Siedzimy i piszemy.
Analiza matematyczna, Dr P.:
- Ja będę się starał na tyle cicho mówić, żeby nikogo nie obudzić i wy też za głośno nie chrapcie...
Analiza matematyczna, Dr P.:
Wątek zszedł na czasy komuny:
- Chyba mennica państwowa to był jedyny zakład który wyrabiał normę i to z nadwyżką...
Podstawy robotyki, dr W.:
Doktorek mówi o ewentualnych zwolnieniach z egzaminu:
- Bo wiecie, raz robię zwolnienia, raz nie. Przez ostatnie dwa lata nie było zwolnień, więc dla odmiany w tym roku też ich nie będzie!
Analiza Matematyczna, dr J.:
Z całkami spotkali się już państwo wcześniej, np. na wsi wielkopolskiej:
- "Całka wieś poszła na dożynki" - tutaj mamy akurat do czynienia z całkowaniem po obszarze...
Analiza Matematyczna, dr J.:
Omawiając szeregi:
- Mamy zatem nieskończony ciąg połówek. Co panów niezwykle cieszy.
Analiza Matematyczna, dr G.:
- Do mierzenia radianów będziemy używać miary krawieckiej, gdyż linijka po zmierzeniu kąta pełnego już nigdy by nie była taka sama...
Algebra Liniowa, dr G.:
- Wybór działań na zbiorze 1-elementowym jest tak samo duży, jak wybór Adama w doborze małżonki.
JT - Podstawy informatyki:
- Napisanie 90% kodu zajmuje 90% czasu, napisanie pozostałych 10% kodu zajmuje kolejne 90% czasu...
JT - Podstawy informatyki:
O niezawodności programów:
- Informatyk może sobie pozwolić na napisanie Windowsa, wy nie...
(Ein)Stein - elektroenergetyka:
Ezgamin ustny:
Pytanie:
- Co jest na alternatorze?
Student 1:
- Uzwojenie?
Egzaminator:
- Taaak, ale nie o to chodzi
Student 2:
- Obudowa?
Egzaminator:
- Teeeeż, ale nie o to chodzi...
W końcu po kilku podobnych odpowiedziach zostaliśmy oświeceni:
- Na alternatorze są straty...
Zarządzanie przedsiębiorstwami:
Egzamin, dr:
- U mnie nikt nie ściąga... za 15 minut wracam...
Analiza Matematyczna - dr Ch.:
- Liczba zespolona jest jak małżeństwo - mamy część rzeczywistą, męża, czyli tą co pracuje, oraz urojoną czyli tą co... czuje.
* * * * *
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Kaiy
Największy pr0 h4x0r gildii
Dołączył: 26 Paź 2006
Posty: 156
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z wyskoku.
|
| Wysłany: Pią 20:13, 09 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
@^ Jak zwykle świetne, skąd ty to wszystko masz zbychu  ?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Karex
Necrotic Traveler
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 780
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Chotomów pod W-wą
|
| Wysłany: Wto 19:19, 13 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
Naucz się angielskiego ;p
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Karex
Necrotic Traveler
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 780
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Chotomów pod W-wą
|
| Wysłany: Wto 21:53, 13 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
Nie szatanie nie rób tego nie!
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Karex
Necrotic Traveler
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 780
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Chotomów pod W-wą
|
| Wysłany: Wto 22:12, 13 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych](ludzie)
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Seihren
Living Mosh Pit
Dołączył: 03 Sty 2007
Posty: 129
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kielce
|
| Wysłany: Śro 0:01, 14 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
Przychodzi mały chłopczyk ze zdechłą żabą na sznurku i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do alfonsa i mówi:
-Poproszę dziewczynkę z AIDS.
-Co... Co? Spieprzaj stąd dzieciaku- rzachnął alfons
Dzieciaczek rozbił skarbonkę. Alfons naliczył niezłą sumę, więc jego mina od razu się rozchmurzyła.
-No dobrze chłopczyku... Ale powiedz mi po co Ci dziewczynka z AIDS?
-No bo... No bo... Pobiorę krew od dziewczynki z AIDS, którą wstrzyknę mamusi gdy będzie spała. Potem mamusia będzie uprawiała seks z tatusiem więc go też zarazi AIDS. Potem Tatuś będzie sie kochał z sekretarką, która się zarazi AIDS od tatusia, a potem ta sekretarka będzie sie kochała ze swoim mężem- śmieciarzem... Ten skurwiel rozjechał mi żabę.
Szkolenie na agentów CIA. 3 kobiety i 1 facet. Wszystkie testy zdali prawidłowo, został ostatni- zabij swoją żone/ swojego męża. Wchodzi pierwsza kobieta. Wychodzi zapłakana
-Nie... Nie mogłam ja go kocham...
Wchodzi druga
-Przecież to mój mąż... Jest ojcem moich dzieci... Nie mogłam
Wchodzi trzecia
-Nie... Ja tez nie mogłam
Wchodzi facet. Słychać strzały, dużo strzałów. Nagle strzelanie ustało, 2 sekundy ciszy, nagle słychać huki, tak jakby ktoś walił młotem w podłogę. Po 10 minutach znowu cisza. Facet wychodzi wyczerpany.
-CZEMU MI DALIŚCIE ŚLEPAKI?! MUSIAŁEM KURWĘ KRZESŁEM DOBIJAĆ!!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Demogorgon White
Spamer!
Dołączył: 28 Paź 2006
Posty: 133
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Śro 13:36, 14 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Arkenia
(Minion/Maniak)*Master=Arkenia
Dołączył: 12 Lis 2006
Posty: 153
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków
|
| Wysłany: Śro 14:00, 14 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
dobre xD
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Mordimer Madderdin
Oli - PvP Boss
Dołączył: 18 Kwi 2006
Posty: 553
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Czw 22:32, 22 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych] <- hit zeszłorocznego lata XD!!!
Karex i Kuba to znają zapewne xD
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Arkenia
(Minion/Maniak)*Master=Arkenia
Dołączył: 12 Lis 2006
Posty: 153
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Grethort
I Hear You Everywhere
Dołączył: 14 Lis 2006
Posty: 126
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Pią 7:42, 16 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
| Arkenia napisał: |
http://youtube.com/watch?v=UMf40daefsI
Jebniete
pozytywnie ale jebniete xD |
LOL - Szkoda, że bez Fatalisty ale też dobre =D
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Mordimer Madderdin
Oli - PvP Boss
Dołączył: 18 Kwi 2006
Posty: 553
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Pią 9:54, 16 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
Stare ale jare 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Demogorgon White
Spamer!
Dołączył: 28 Paź 2006
Posty: 133
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Wto 19:52, 27 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
Z jakiegoś czata:
A: Hurra! Małysz zdobył czwartą kryształową kulę!
B: Czyli jeszcze trzy i będzie mógł przywołać Smoka
-----------------------------------------------------------------------------------------
Pozycja 69 po rzymsku ( LXIX ):
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Troll
Menda Społeczna
Dołączył: 13 Lis 2006
Posty: 189
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków
|
| Wysłany: Śro 10:13, 28 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
Papuga
Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:
- Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę:
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to.
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
- Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzią mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają:
- Precz z Kaczyńskimi!
W końcu cała sala skanduje:
- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem:
- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Troll
Menda Społeczna
Dołączył: 13 Lis 2006
Posty: 189
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków
|
| Wysłany: Śro 11:28, 28 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
Polecam
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Demogorgon White
Spamer!
Dołączył: 28 Paź 2006
Posty: 133
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
|
 |
|
