 |
|
 |
 |
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Nimod
Hell, it's about time
Dołączył: 17 Gru 2006
Posty: 372
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
 Wysłany: Wto 8:08, 19 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
 |
BadWolf
Człowiek Elo! kwentny
Dołączył: 17 Kwi 2006
Posty: 476
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Wto 15:15, 19 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać
Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.
O KUR*A TO TAKIE PRAWDZIWE!! 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Troll
Menda Społeczna
Dołączył: 13 Lis 2006
Posty: 189
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków
|
| Wysłany: Pią 13:38, 22 Gru 2006 Temat postu: Myślę żę pare dowcipów nie zaszkodzi: |
|
|
W USA niejaki John Turner oskarżył o molestowanie seksualne swoją koleżankę z pracy - Jane Kazinksy. W uzasadnieniu pozwu napisał, że nosiła ona bluzki z głębokim dekoltem, przez co jej cycki cały czas gapiły się na jego oczy...
* * * * *
- Tato, idę na randkę. Zależy mi na tym, żeby wypadła idealnie wobec tego proszę cię o radę, pytam o wskazówki. Czego mam się trzymać?
- Hmm... czego się trzymać... - ojciec drapie się po głowie. - Myślę, że... ty ją trzymaj za biodra a ona niech się po prostu o coś oprze...
* * * * *
Dlaczego kobiety ziębną szybciej niż faceci?
Bo im się „futro” nie dopina...
* * * * *
Rok 1985. W Moskwie ma miejsce finał międzynarodowego turnieju państw zaprzyjaźnionych " Wiedza". Na placu boju pozostały dwie drużyny - Radziecka i Bułgarska. Pytnie było następujące:
"Adam i Ewa spacerują po rajskich alejach. Nagle z krzaków wypełza wąż i dziabie Adama w penisa. Niemal natychmiast Ewa zaczyna ssać członka w celu wyciągnięcia z ciała Adama trucizny. Pytanie brzmi - czy czyn Ewy miał podłoże humanitarne, czy seksualne ?"
- Humanitarne - wykrzyknęli Rosjanie - na pewno humanitarne
- Zastanówcie się dobrze - podpowiada prowadzący
- Zrobiła to w celu uratowania Adamowi życia, to musiał być czyn humanitarny
- Seksualny - dają odpowiedź Bułgarzy - Rozpatrując sprawę logicznie doszliśmy do następujących wniosków:
1. Adam szedł a co za tym idzie był wyprostowany. Jego penis znajdował się wiec około 90cm nad ziemią. Uczeni dowiedli, iż węże nie są wstanie zaatakować celu powyżej 40 cm nad ziemią.
2. Zakładamy - żeby wąż zaatakował penis Adama , ten musiał się znajdować maksymalnie 40cm nad ziemią wiec - jeśli Adam miał tak długiego penisa, mógł sobie sam poradzić z wyssaniem trucizny. Zatem czyn Ewy miał na pewno podłoże seksualne.
Bułgarzy wygrali turniej...
* * * * *
Przychodzi kobieta do lekarza...
- Panie doktorze, wygląda na to, że mam najbardziej podniecający na świecie głos, któremu żaden mężczyzna nie jest w stanie się.. ależ pan jest ciężki...
* * * * *
Icek podejrzewa,że Salcie go zdradza.
Musi wyjechać w interesach, prosi więc przyjaciela o krótką depeszę, jeżeli zauważy coś podejrzanego „w tych sprawach".
Po tygodniu Icek otrzymuje od przyjaciela depeszę o następującej treści:
“ Wracaj. STOP. Nylony poszły w dół. STOP. Stopy w górę. STOP. Ruch w interesie futrzarskim. STOP.”
* * * * *
Kazimierz, który ukończył kurs języka angielskiego dla średnio - zaawansowanych postanowił sprawdzić swoje umiejętności.
W wakacje ruszył na podbój Unii Europejskiej.
Będąc w Holandii poznał dwóch tubylców, którzy zaoferowali, że pokażą mu "to i owo". Po kilkugodzinnym zwiedzaniu miasta weszli do lokalu celem uzupełnienia energii.
Podobał się Kazimierzowi lokal od samego wejścia - był taki inny.
Kelner obsługujący ich stolik był również bardzo miły.
Zaczęła się nawet dyskusja na temat wystroju lokalu.
- Staramy się wyprzedzać wszystkich z wyposażeniem - mówi kelner - nawet ostatnio w sanitariatach dla personelu zamontowaliśmy automat do - jakby to określić - czyszczenia czterech liter po załatwieniu sprawy.
- Nie trzeba używać rąk - ciągnął dalej kelner patrząc na Kazimierza.
- Jeśli pan chce sprawdzić to można, kabina ze znaczkiem Personel.
- Może później odpowiedział z uśmiechem.
W miarę spożywania potraw, któryś z biesiadników udawał się do WC.
Przyszła kolej również na naszego Kazimierza.
Kiedy znalazł się w pomieszczeniu łazienki, wszystkie kabiny były wolne.
Ciekawość jednak wzięła górę i wszedł do kabiny ze znaczkiem Personel.
Na ścianie rzeczywiście było zamocowane jakieś urządzenie, podobne do pisuaru tylko trochę większe z otworami.
Kazimierz opuścił spodnie i bieliznę, odwrócił się tyłem, zajął pozycję i...
Pierwsze co poczuł - to mocny chwyt za klejnoty i przyciągnięcie do ściany.
Drugie co poczuł - to wazelina na samym "środku tarczy".
Zanim poczuł trzecie - przez jego głowę lotem błyskawicy przebiegło dopiero to gdzie sie znalazł.
* * * * *
- Gdzie Edek?
- Edek nie przyjdzie. Nabawił się bolesnych obtarć na skutek bujnego życia osobistego..
- Jakiego bujnego życia? Przecież to onanista!
- No właśnie, ostatnio poznał się, trochę z sobą chodził, potem zdradził siebie z sobą i teraz długo przepraszał...
* * * * *
Znalazła dziewczyna lampę. Gdy ją czyściła wyskoczył z niej Dżin.
- Przelecieć cię w dupcię ? - zapytał
- Ależ co ty........ nie !!!!
- To może stosuneczek oralny - pyta dalej Dżin
- Nie - odpowiada dziewczyna
- A po bożemu ?
- Wykluczone.
- To ja lecę - mówi Dżin i szykuje się do odejścia
- Zaraz, zaraz - woła dziewczę - a trzy życzenia
- Ty już przecież wszystkie trzy wykorzystałaś.
* * * * *
Chłopak i dziewczyna w trakcie stosunku, nagle ona zaczyna:
- Ty mnie już chyba nie kochasz...
- Jak to cię nie kocham? Przecież bzykam cię powolutku, tak żeby popiół z cygara nie spadł ci na pupkę.
* * * * *
I jeszcze taki na czasie:
Mały Jasiu siedzi na kolanach Św. Mikołaja. Ten swoim wielkim paluchem celuje w nos Jasia - i mówi
- A ja wiem co Jasiu chce na Święta! ZA-BAW-KE!! Hohoho!
- Nieee, odpowiada Jasiu.
Więc znowu Mikołaj wskazuje paluchem na Jasia i mówi
- Już wiem! Jasiu chce CU-KIER-KI! Hohoho!
- Nieee, odpowiada Jasiu.
- To co, kurna, chcesz? Pyta trochę zmęczony Santa /w końcu cały wieczór chodzi od domu do domu/.
- Chcę taką małą, śliczną CIP-KE!!! I nie próbuj mi kłamać że jej nie masz w worku, bo ją czułem na twoim paluchu!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Nimod
Hell, it's about time
Dołączył: 17 Gru 2006
Posty: 372
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
BadWolf
Człowiek Elo! kwentny
Dołączył: 17 Kwi 2006
Posty: 476
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Nie 1:39, 24 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Karex pewnie bedzie chcial cie zabic, ale ja cie obronie bo imho mistrzowskie;]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Nimod
Hell, it's about time
Dołączył: 17 Gru 2006
Posty: 372
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Nie 13:25, 24 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Mam nadzieje ze sie nie obrazi. Dodam, iz tez slucham takiej muzyki ale "I wish i had an Ranger" mnie dobilo 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Nimod
Hell, it's about time
Dołączył: 17 Gru 2006
Posty: 372
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Czw 22:06, 28 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Blondynka bierze udzial w telewizyjnym quizie.
Pytania sa następujące;
1. Jak dlugo trwala Wojna Stuletnia?
* 116 lat
* 99 lat
* 100 lat
* 150 lat
Blondynka korzysta z mozliwosci nieudzielania odpowiedzi na jedno pytanie. 2. Z którego kraju pochodzi kapelusz typu "panama"?
* z Brazylii
* z Chile
* z Panamy
* z Ekwadoru
Blondynka prosi o pomoc publicznosci.
3. W którym miesiącu Rosjanie obchodza rocznicę Rewolucji Pazdziernikowej?
* w styczniu
* we wrzesniu
* w pazdzierniku
* w listopadzie
Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni do innej blondynki.
4. Jak brzmi wlasciwe imie króla Georga IV? * Albert
* Georg
* Manuel
* Jonas
Blondynka korzysta z jokera "pól na pól".
5. Od którego zwierzecia pochodzi nazwa Wysp Kanaryjskich?
* od kanarka
* od kangura
* od szczura
* od psa
Blondynka odpada z gry.
A teraz zjedź w dół i sprawdź swoją wiedzę...
Jezeli uznales perypetie blondynki za zabawne, to tu masz wlasciwie odpowiedzi:
1. Wojna Stuletnia trwala 116 lat - od 1337 do 1453.
2. Kapelusz "panama" pochodzi z Ekwadoru.
3. Rocznicę Rewolucji Pazdziernikowej obchodzi sie 7 listopada.
4. Wlasciwe imie króla Georga IV brzmi Albert - zmienił je w 1936.
5. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z łaciny w której canis oznacza psa.
No i co?
Jestes mądrzejszy od blondynki?
--------------------
| Cytat: |
<Jakis Typek> jestes?
<Kolega> tak
<Jakis Typek> czesc mam prosbe
<Jakis Typek#1> potrzebuje serial do mks2006
<Jakis Typek#1> masz moze???
<Kolega> a czemu sie pytasz?
<Jakis Typek#1> bo myslałem ze moze mi udostepnisz
<Kolega> dobra poszukam
<Kolega> 5P13R-D4L4J-1KUP5-30RY6- 1N4Ł4
<Jakis Typek#1> niedziała |
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
BadWolf
Człowiek Elo! kwentny
Dołączył: 17 Kwi 2006
Posty: 476
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Nie 3:05, 31 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Dziku
Dziki Dziku
Dołączył: 16 Kwi 2006
Posty: 521
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: WhiteStok
|
| Wysłany: Nie 14:30, 31 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Filirae
Spamer!
Dołączył: 28 Lis 2006
Posty: 58
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Tarnowskie Góry
|
| Wysłany: Nie 16:12, 31 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
kiedyś Pan Jezus spotkał płaczącego chłopca i zapytał czemu płacze , on mu na to ze jest głodny, więc dał mu bułkę. Potem spotkał chłopca który płakał, bo chciał zabawkę a był biedny, wiec ją stworzył i mu ją dał. Na końcu spotkał płaczącą dziewczynkę na schodach i spytał czemu płacze , a ona mówi że płacze bo jest z Radzionkowa na co Pan Jezus usiadł przy niej i też zapłakał .
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Filirae
Spamer!
Dołączył: 28 Lis 2006
Posty: 58
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Tarnowskie Góry
|
| Wysłany: Nie 16:42, 31 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
nie wiem czy to znacie ^^
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
BadWolf
Człowiek Elo! kwentny
Dołączył: 17 Kwi 2006
Posty: 476
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Nie 17:00, 31 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Czemu jest tak malo bramkarzy murzynów? Bo są za blisko siatki xD
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Lord Lechu
Lider Gildii
Dołączył: 16 Kwi 2006
Posty: 617
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Najeźdźcy Z Marsa
|
| Wysłany: Nie 17:33, 31 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
A to proszę państwa przenośny sprzęt treningowy na którym będziemy szkolić naszą kadrę GvG!!!!!!!!!!!!!!
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Arkenia
(Minion/Maniak)*Master=Arkenia
Dołączył: 12 Lis 2006
Posty: 153
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków
|
| Wysłany: Nie 17:57, 31 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
yeah ja zamawiam 4 sztuki xD
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Troll
Menda Społeczna
Dołączył: 13 Lis 2006
Posty: 189
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków
|
| Wysłany: Śro 13:59, 03 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Do stojącego przy radiowozie na jednej z dróg wylotowych z Warszawy, policjanta z drogówki dzwoni kochanka:
- Cześć, właśnie się obudziłam. Ale w nocy zaszalałeś. Wspaniale było. Całuję cię i nie mogę doczekać się kiedy znowu przyjdziesz. Acha! Zostawiłeś u mnie swoje okulary i tego lizaka do zatrzymywania samochodów. Kocham cię mój ogierze. A, jeszcze jedno. Powiedz mi po co wziąłeś tego mojego ulubionego, rózowego kutasa z plastiku?
Chwila ciszy... i rozlega się głos policjanta:
- Zostawiłem lizaka ? To czym ja ku*wa od rana macham na kierowców?
* * * * *
Nauczyciel przyłapał Jasia na oglądaniu Playboya:
- Jutro chcę widzieć twoja mamę!
- A po co czekać do jutra, jest na 42. stronie
* * * * *
Wraca mąż do domu i zastaje żonę z kochankiem. Ta mu oznajmia:
- I co, będziesz wierzył swoim zbereźnym oczom a nie moim uczciwym słowom?!
* * * * *
Dwóch - informatyków rozmawia ze sobą:
- Musze kupić nową myszkę do domowego peceta. Stara już się nie nadaje do użytku.
- I jaką sobie kupisz.
- Cóż, mam na oku taki jeden model myszki optycznej. Będzie bardzo przypominała mi żonę...
- Jak to żonę, nie rozumiem?
- Jak to jak: myszka, która nie potrzebuje kabla...
* * * * *
Siedzą jak to bywa zazwyczaj, dwaj koledzy w barze przy piwku i wspominają swoje najlepsze "numery" z czasów, kiedy to jeszcze na ich skroniach, próżno by szukać siwego włosa.
- A tą moją sąsiadkę, która miała siostrę w Ameryce pamiętasz?
- Ta seksowna blondyna?
- No! Maria miała na imię.
- Ale ona była od nas starsza przecież!
- Tak! Ale lubiła ten sport!
- Skąd wiesz?
- Bo się przekonałem na własnej skórze. Już ci opowiem.
Tu spokojnie pociągnął głębszego łyka piwa, obtarł usta i mówi:
- Wróciła prawie z Ameryki gdzie była chyba trzy miesiące. Prosiła mnie żebym jej trawnik skosił przed domem, a potem powiedziała, żebym poszedł pod prysznic.
- I co, poszedłeś?
- Jasne! Ty wiesz, jaki miała dom urządzony ? Łazienka jak salon! Kiedy byłem pod prysznicem - nie wiem jak - ale weszła do mnie rozebrana.
- I co? I co?
Kolega szybkim ruchem zrobił łyka piwa.
- Chwyciła mnie za worek i zaczęła nim kręcić jak przy grze w kości, a potem kiedy mi stanął aż mu żyły na czole wyszły, chwytała za główką i pociągała jak jednorękiego bandytę.
- A potem? - ponaglał kolega dopijając piwo do końca.
- Potem pomyślałem sobie, że ona to musiała być chyba w Las Vegas, skoro tak się zachowuje.
* * * * *
Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.
- Czy chce pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma pan ich więcej...
- Proszę pani, czy jakby chciała sobie pani cycki powiększyć, to by sobie pani dorobiła jeszcze ze dwa??
* * * * *
Podchodzi facet w więzieniu pod kamerę, zdejmuje spodnie i staje rakiem. Po kolei podchodzą koledzy z celi i ładują go w tyłek. Po sprawie zakłada spodnie, podchodzi do kamery i przemawia.
- I niby wam jest źle i macie smutne święta?
* * * * *
Rozmowa dwóch kumpli na studenckiej imprezie:
- Widzisz tego kolesia pod ścianą? Chodzę z nim na jedne zajęcia. Jest taki zafascynowany matematyką, że świata poza nią nie widzi. To jego całe życie, pasja i hobby. Nawet mówią na niego "iloraz".
- Fascynujące... Spójrz lepiej na tę panienkę na parkiecie... Mówią na nią "ileraz"...
* * * * *
Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:
- Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą...
- Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.
- Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą!
- Nieprzyjemna sytuacja...
- I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...
- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!
* * * * *
Dwaj szkolni koledzy spotkali się po latach. Chcąc uczcić spotkanie, wiadomo, kupili litra sweet mama vodka i poszli do mieszkania jednego z nich. Po kilku kolejkach Franek proponuje:
- A może Twoja żona się napije z nami?
- Czemu nie? poproś ją, jest w drugim pokoju.
Wraca Franek z niepewną miną i mówi:
- Ty, Twoja żona jest całkiem naga.
- To co? Gołej baby nie widziałeś?
- Ale ona jest z jakimś facetem!
- To jego nie wołaj, on nie pije!
* * * * *
Fragment rozmowy telefonicznej (stacjonarnej):
- Cześć, przyjdź dzisiaj do mnie, to Cię zerżnę na kanapie jak burą sukę...
- Cześć, wydaje mi się jednak panie Darku, że chciał pan rozmawiać z moją córką????
- Tak jest, panie Stefanie.
* * * * *
Baba pożaliła się doktorowi że jej mąż jakiś taki anemiczny, apatyczny, nie wykazuje ochoty na seks itd. Lekarz przepisał tabletkę z zaleceniem wsadzenia mężowi tabletki do jedzenia. Po tygodniu baba przychodzi spowrotem do lekarza.
- No i jak? Pomogło?
- Pomogło... wsadziłam mu tą tabletkę do hamburgera, mąż zjadł, rozejrzał się dookoła i nagle jak się na mnie nie rzucił!!! Wziął mnie na stół, nawet nie rozbierał tylko podwinął kieckę i tak mnie posuwał chyba ze trzy godziny!!
- Nooo! to chyba dobrze?! Czemu pani jest smutna?
- No bo kurde, ja do tej pory tak lubiłam do tego McDonalda przychodzić....
* * * * *
Trzech kandydatów ubiegało się o rękę pewnej pięknej księżniczki. Łaskawy Król postanowił oddać córkę temu z nich, któty wykona wszystkie trzy, wymyślone przez niego, zadania. A były one ciężkie: pokonanie ogra, zamiana miedzi w złoto oraz, o zgrozo, wydupczenie Krowy. Kandydaci, nie wahając się, ruszyli by wykonać zadania. Pierwszy przegrał walkę z ogrem. Drugi poległ przy zamianie miedzi w złoto. Trzeciemu natomiast udało się przejść wszystkie próby.
- Całkiem nieźle - rzekł, uradowany do granic możliwości, Król - Jako nagrodę za twój trud daję ci moją córkę Księżniczkę za żonę.
- A w d**pie z Księżniczką - daj mi pan Krowę
* * * * *
- Jaka powinna być idealna kobieta?
- Ponoć porządna i wstydliwa.
- A dlaczego?
- Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
BadWolf
Człowiek Elo! kwentny
Dołączył: 17 Kwi 2006
Posty: 476
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Czw 14:06, 04 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Mordimer Madderdin
Oli - PvP Boss
Dołączył: 18 Kwi 2006
Posty: 553
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Karex
Necrotic Traveler
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 780
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Chotomów pod W-wą
|
| Wysłany: Czw 20:30, 04 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Dałem to kiedyś na TSie ale teraz znowu na to popatrzyłem i padłem ze śmiechu xD
[link widoczny dla zalogowanych]
popatrzcie w dział Fashions xD
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Fazzzzi
Administrator
Dołączył: 16 Kwi 2006
Posty: 275
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 22:45, 04 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Is he gay or something?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Karex
Necrotic Traveler
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 780
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Chotomów pod W-wą
|
| Wysłany: Pią 6:37, 05 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
He is said to be yur mum! Muahahaha
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
xD
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Karex
Necrotic Traveler
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 780
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Chotomów pod W-wą
|
| Wysłany: Pią 15:47, 05 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
A wiecie gdzie tak naprawde jest Istan?
[link widoczny dla zalogowanych]
A gdzie jest Begren Hot Springs hę?
[link widoczny dla zalogowanych]
A jak myśleliście że Kourna to kraina w NF to się mylicie!
[link widoczny dla zalogowanych]
I co wy na to?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
BadWolf
Człowiek Elo! kwentny
Dołączył: 17 Kwi 2006
Posty: 476
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Pon 17:03, 08 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Demogorgon White
Spamer!
Dołączył: 28 Paź 2006
Posty: 133
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Sob 9:51, 13 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
Flashowy teledysk do ponoć prawdziwej piosenki Beatlesów.
[link widoczny dla zalogowanych]
Monolog ma temat miejskich toalet. Śmieszne a co gorsza prawdziwe  (przydaje się znajomość angielskiego)
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Demogorgon White
Spamer!
Dołączył: 28 Paź 2006
Posty: 133
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Nimod
Hell, it's about time
Dołączył: 17 Gru 2006
Posty: 372
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Śro 20:17, 17 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Jednym slowem...
Zaje...te
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
|
 |
|
